Preziosi parolai
A settembre di solito si traccia una linea e si ricomincia da capo, ma stranamente, non ho ancora finito questa insolita avventura e mi capita di dover raccontare ancora qualcosa. Le intuizioni si intrufolano nella mia testa chiedendo spazio, glielo do senza remore, e le manifesto.
Qui di seguito narro le vicende di un intensa settimana creativa ancorché cretina, ma come disse il sommo poeta " finché non ritorno a riveder le stelle, ve ne racconto delle belle!"
Elenco cronologico dal 6/9/2013 al 14/9/2013
- Quando mi siedo a Piazza San Marco mi sento osservato da quei volatili. Impiccioni!
- Alberto Botu essendo il più importante produttore di verdure sottolio, ebbe il timore di chiamare tradizionalmente il suo primogenito come suo nonno..."Lino"
- I pittori fiamminghi sono stati i più importanti interpreti della tecnica ad acquarello...
- Botero è stato un pittore a tutto tondo...
- Salvador Dalì quando si converti all'Islam, cambiò il nome in Mohamed Dalì.
- Monet e Manet non fecero mai esposizioni assieme, ritenendosi a vicenda dei copioni...
- Degas fu uno dei massimi esponenti dell'impressionismo, anche se utilizzò raramente il colore rosso. Gli ricordava il colore del sangue e gli faceva troppa impressione...
- Alle esposizioni di Modigliani, c'era così tanta gente davanti ai quadri che per vedere le sue famose donnine bisognava allungare il collo...
- I periodi pittorici fondamentali di Picasso furono quattro: Picasso di quadri, di cuori, di fiori e di picche...
- Il neo sindaco Marino, ha chiuso i Fori Imperiali, ora i romani non si lamenteranno più delle buche...
- Arrestato un maniaco a Roma per atti osceni in luogo pubblico. Nella Bocca della Verità non aveva messo la mano...
- Nel quaternario era secondario sbarcare il lunario...
- Nelle notti senza luna, l'uomo primitivo guardava il cielo facendosi domande.
Nelle notti di luna storta, la donna primitiva guardava l'uomo facendogli accuse... - Quando scomparvero i dinosauri, il pubblico si alzò in piedi osannando il prestigiatore...
- Adamo si chiamò così perché fu il primo che abboccò...
- Adamo si nutrì delle mele dell'albero della conoscenza perché si era stancato delle pere di Eva...
- ...e Dio disse. "donna partorirai con dolore e tu uomo lavorerai con sudore!"
Anni dopo il cesario e i robot confutarono quelle parole... - Quando il serpente tentò Eva lei disse:" ma non eri rosa?"
- Un giorno camminando per il paradiso terrestre, Adamo trovò su un albero un incisione:"E. ama A.". Adamo corse furente da Eva e gli chiese:" chi è sto cazzo di A.?". Da li ebbe inizio la gelosia e la stupidità maschile...
- Dio è favorevole alla caccia, è stato il primo cacciatore mandando via Adamo ed Eva dal paradiso terrestre...
- Tutte le sere Adamo ed Eva guardavano meravigliati il tramonto. Furono i precursori del cinema, il cinema Eden...
- Anche se non voleva grattacapi, quel problema di pidocchi doveva risolverlo...
- Gli alcolizzati comprano le loro medicine in Barmacia...
- Se ti trovi in un bagno pubblico guasto dopo aver cagato anche l'anima e non sai come uscirne, basta tirare fuori un cellulare Wi-Fi e scaricare lo sciacquone da internet...
- Uto Ughi credeva di prendere i topi catturando la loro attenzione suonando il violino. Che utopia!
- Nella Città del Vaticano alle 17,00 si beve solo te Lipton, d'altronde si sa i cattolici sono monoteisti...
- Quando lasciai il formaggio incustodito, arrivò il momento topico...
- Era indeciso se comprare una berlina o un suv, l'importante è che fosse senza stereo.
Audi o monovolume... - Quando per la casa trovi cacchette di topo poste a mo di scritte, si ha a che fare sicuramente con un topografo.
- In cantina sorpresi un gruppo di sorcini attorno ad una torta con le candeline, stavano festeggiando un toponomastico...
- Malgrado fosse affetto da alopecia, l'attore teatrale che impersonava Mosè, doveva farsi la barba tutte le sere...
- Nelle partite di calcio a Phuket quando si battevano le punizioni, la squadra di casa metteva la barriera corallina...
- Le voci bianche non cantano il Gospel...
- Per non farsi intimorire dai cani aggressivi bisogna guardarli in cagnesco...
- Un amato menomato ricomincia da a...
- Con l'aumento dell'etnia ispanica in Alabama, i fondamentalisti ariani hanno dovuto cedere a malincuore sulla propria purezza modificando la loro sigla in KU KU RU KLUX PALOMA...
- All'alba dell' universo cantava il gallo...
- ...nel mezzo del camin di nonna Rita c'era la brace e mi scottai le dita...
- Quando un setter irlandese e un levriero afgano si incontrano, per comprendersi si annusano il culo, li, parlano la stessa lingua...
- Per risparmiare sulle vacanze faceva snorkeling dal logopedista...
- Le sue labbra combaciavano con le mie...
- In Israele, le famiglie a cui regalano la terra per costruire e coltivare, li chiamano "coloni". Da noi li chiamerebbero "culoni"
- Dante, guardando il cielo stellato, pensando a Beatrice: "stelle come te"
- Se nelle manifestazioni la polizia vi blocca mani e piedi, non arrendetevi, fatevi sentire, con testate...
- Quando fini la mela gli mancò il mordente...
- Se oggi mantenere la famiglia ti costa un occhio della testa, ti veniamo incontro. Ogni martedì e giovedì, nel nostro centro oculistico facciamo l'estrazione dell'ottico...
- Loredana attraversando l'Umbria cercando un avvocato:
Li Bertè, fra Terni c'è, legali vé. - Ava gliela dava, invece se vedeva Eva evadeva.
- Non aveva una fissa dimora, la sera, per dormire, si nascondeva nei magazzini Coin. Coinquilino...
- San Paolo sulla via di Damasco fece la conversione ad "U".
- Era un normalissimo egoista ma nelle notti di luna piena si trasformava aiutando tutti gli esseri umani che incontrava: "Filantropo".
- Volevo morire per un ideale, ma sono stato un vile. la cosa mi ha molto ferito.
- Sapete qual'è lo scioglilingua più antico?
Sto qui per questo: "tre triceratopi contro tre triceratopi" - In India, ad Agosto, il parco naturale nella regione del Bengala, è chiuso per fiere...
- Montale ad Ungaretti:"io e te siamo fatti di versi"
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