Il meglio di me secondo me

Elenco cronologico delle mie "perle"

Novenbre 2012- Luglio 2013

20/11/2012

1. Il chirurgo plastico interviene sulle donne giocattolo?
2. Pace e Bene. Baci e Pene. Cosa ha detto il Papa e cosa il Papi?
3. Portare rispetto è un grande peso, ma ci fa sentire più sollevati.
4. Il bisogno si fa quando si dorme il doppio del tempo?
5. Non sottraetevi mai dal vivere giorno per giorno, sarete divisi ugualmente!
6. L'alito pesante fa scendere il silenzio
7. Sognava le montagne russe a bocca aperta. Saliva scendeva...
8. So di non sapere... di pere
9. I dubbi di Penelope: Tessere o non tessere...
10. Chi guarda l'ontano è un vivaista presbite?
11. Ho visto palestrati sollevare le arnie, facevano apiculturismo!
12. Chi lo perde dimagrisce.
13. Annegare nel Mar Morto è un esperienza che vale la pena di vivere!

22/11/2012

1. Ho visto uomini senza palle sposare donne senza cervello.
2. Non dormire in piedi nell'attesa che arrivi l'eletto!
3. Il salario del precario è secondario, non come quello del primario.
4. Vidi un uomo calvo svettare tra la folla di S.Pietro, era un altissimo prelato!
5. E' un problema imbarazzante quando ci scappa un bisogno nella sede dei servizi segreti!
6. Faccio lezioni private di dietologia, per arrotondare.
7. Capire le cose al volo fa mettere le ali ai piedi.
8. Mi raccomando! disse il concorrente che non conosceva nessuno.
9. Quando vedete dei tipi loschi giocare ad una slot machine, lasciateli perdere!
10. La nascita dell'Universo: L'esplosioni delle Gang Bang scatenarono erezioni a catena, e così cominciò la vita...
11. Mi sono formato il carattere sputando inchiostro in una tipografia!
12. Nella redazione de Il Giornale Libero, hanno brevettato un nuovo strumento egosostenibile... la macchina del fango!

23/11/2012

1. Sui retrogusti personali non metto bocca.
2. Le persone colleriche che si arrabbiano per un non nulla mi fanno veramente incazzare!
3. Non capisco chi si droga, specialmente i cocainomani con i loro assurdi comportamenti sopra le righe!
4. Vedere certi lifting sul volto delle persone mi fa accapponare la pelle! Sarà che ho una sana avversione per chi se la tira!
5. Vivaldi sul letto di morte dichiarò "non ci sono più le quattro stagioni di una volta!"
6. Paganini da piccolo era un bravissimo bambino, poi crescendo gli vennero i capricci!
7. Il Pedone venne preso dal Cavallo. L'Alfiere venne preso dal Cavallo. La Regina venne presa dal Cavallo... a quel punto il Re prese il cavallo e lo rinchiuse nella Torre!
8. Il Pedone arrivò a promozione e divenne Regina. Il primo caso di transessualismo nei giochi da tavolo.
9. Assistere ad una partita di Poker fra quattro canarini è di una noia mortale... fanno sempre cip!
10. Pinocchio era molto scarso nel Poker, quando bluffava gli si leggeva in faccia.

25/11/2012

1. Berlusconi non ha il senso dello Stato, è un oltraggio al nostro buonsenso...ridateci Camillo Benso.
2. Gli scacchi sono troppo antichi, per modernizzarli un pochino, vicino ai pedoni, toccherebbe mettere gli scooteroni!
3. Negli scacchi non esiste la fortuna, esiste solo il cattivo gusto se ti ci vesti.
4. Le persone equilibrate stanno stabilmente sul filo del rasoio.
5. Si notava per l'assenza di spirito dopo che beveva un essenza di spirito.
6. E' vero l'abito non farà il monaco, ma se abito a Monaco qualcosa farà?
7. Le evasioni mentali non lasciano traccia, a parte un espressione ebete sulla faccia.
8. Era facile entrare di nascosto alla festa delle Poste... ci si imbucava, ma se ti scoprivano, ti spedivano fuori!
9. Alla festa annuale degli ispettori di tutto il mondo, tra Maigret, Closeaù e Derrick, volarono pesanti accuse. Fortuna nel servizio d'ordine c'era il commissario Montalbano, che bloccò tutti prendendoli per i cabasisi!
10. Il primo principio della termodinamica afferma che tutto ebbe inizio a causa di una suocera!
11. Il secondo principio della termodinamica afferma, al contrario, che tutto ebbe inizio a causa di due suocere!
12. In principio Archimede diceva... ngheeeeee!
13. Due nobildonne si fecero due conti e arrivarono alla conclusione verso le tre di notte.
14. Bea era così stonata, che il suo maestro di musica gli diceva "non è possibile averti accanto!"
15. Perdersi errando vorrà dire sbagliare itinerario?
16. Articolava male le estremità, diceva ...estertimà.

27/11/2012

1. Per mangiare pesce nel Montana ci vuole una applicazione sul iPhone!
2. Nel Colorado l'arcobaleno è grigio!
3. Il più grande produttore americano di ringhiere è lo stato del Tennessee!
4. Negli Utah la gente ascolta muta i sermoni dei mormoni
5. La Georgia, la Virginia e la Luisiana son tre figlie di Puritana!
6. La mafia preferisce il mare alla montagna, sarà per la loro predilezione per i bagni di sangue!
7. La 'ndrangheta predilige la montagna, perché in cima c'è sempre il pizzo!
8. All'anonima sequestri sarda, piace la Barbagia, sarà per il suo paesaggio suggestivo che ti lascia rapito!
9. Tutte le associazioni malavitose d'Italia, stanno cercando un luogo neutrale per potersi incontrare e così decidere come spartirsi il Belpaese. Ho il vago sospetto che lo abbiano trovato....Il Parlamento!
10. Era un killer spietato e senza cuore, soffocava le emozioni.
11. Diceva menzogne senza vergogna. Spudoratamente.
12. Era una ragazza ucraina che amava guidare. Per due soldi una Topolino suo padre comprò. Lei rifiutò...era una fiera dell'est!
13. Quando stai nell'acqua alta e non sai nuotare, è inutile annegare l'evidenza che perirai.

1/12/2012

1. Mangi come un porco? Sei sporco come un porco? Fai il tuo porco comodo? A letto sei un vero porco? bestemmi con un porco?...Finito?...o abbiamo altre domande da porci?
2. Gli ottomani amavano le persiane per il loro senso di apertura. Anche le persiane gradivano gli ottomani, però solo per il loro senso pratico!
3. Arlecchino rivolgendosi ad un suo amico: "sai tenere un segreto?", "certo" gli rispose Pulcinella...
4. San Daniele nella fossa dei leoni, propose un baratto mostrando il culatello.
5. San Gennaro da ragazzo era uno sciupa femmine, poi ne trovò una che non gliela diede...Grazia!
6. Santa Monica aprì il primo convento in California...chiamala stupida!
7. San Carlo si riconosce per il suo naso a Patatina!
8. La Società Beghelli è stata assorbita dalla Società Lines, da questa unione, tra un po uscirà sul mercato il nuovo salvaslip Beghelli!
9. Non ha mai pagato il prezzo della sua maleducazione, faceva solo offese gratuite.
10. Sbadiglio... dunque sonno.

7/12/2012

1. Clamoroso!!! scoperto casualmente da un deficiente il modo per raggiungere località lontanissime nell'universo. Il ragazzo, scrivendo sul computer la sua teoria sulla capacità delle galline di interagire coi criceti, ha inavvertitamente cliccato contemporaneamente i tasti -spazio ed invio-. Lo stanno ancora cercando!
2. L'infermiera curava la mia depressione con iniezioni di fiducia!
3. Il grande designer Philippe Starck ha modificato un utensile comune per una nuova linea di sexy shop... il tostapene!
4. Per la associazione culturale Masochisti in the world, il grande designer Philippe Starck ha realizzato in loro onore la supposta cubica!
5. Il noto chef Vissani ha preparato nel suo ultimo evento, il cannellone ripieno di aria. I commensali hanno molto gradito il piatto, pagando il conto con l'odore del denaro!
6. Il noto chef Vissani ha rivisitato un piatto storico: la pasta e fagioli, inserendo un essenza inusuale e propedeutica.... il profumo di scorreggia!
7. Non capisco questa malsana mania di affidarsi ai sondaggi per ogni cosa. Proporrei di farne uno sul caso di eliminarli.
8. Non ho mai visto il Bagaglino, non ero del tumore adatto!
9. "Fai ginnastica per restare informa!" Leggere quel volantino mi cambiò la vita. Ora lo distribuisco davanti all'uscita della metro.
10. Ti seguimmo in battaglia, caro re. Sconfiggemmo mille nemici, coraggioso re. Cadesti in un tranello e peristi, ingenuo re. La nostra fiamma spegnesti, estinto re.

10/12/2012

1. Qui, Quo vadis?...Qua.
2. Teneva i legami molto stretti con le sue ex. Praticava il bondage.
3. Poveretto, si è schiantato addosso ad una prostituta. Aveva rotto i freni inibitori!
4. Don Abbondio era titubante sulle unioni di fatto.
5. Mi spengo nel mio piccolo, leggendo Ungaretti!
6. A tutti gli ometti, il misterioso punto G si trova tra la fiacca!
7. Step, fanatiche di tek!
8. Sono corso in soccorso di un cane corso... mi ha morso!
9. Scriveva come un fiume in piena, di getto...e il suo margine non ha retto.
10. Negli anni 50, Zeno Colò, con due pezzi di legno ai piedi, scendeva pericolosamente dai ghiacciai, incurante delle conseguenze. L'incoscienza di Zeno.
11. Per scaldare gli animi dei fans della Apple, il grande designer Philippe Starck, ha realizzato il termosiPhone.
12. Quando assaporo con voluttà una pesca succosa, provo un gran senso di polpa.
13. La bevanda preferita dai vecchi velisti...l'orzata.
14. Berlusconi è così vecchio che organizzava pleistocene eleganti.
15. Correva a gambe levate....ruzzolava.
16. L'attrazione gravitazionale, si può spiegare, come quella forza che spinge gli occhi di un uomo verso le tette di una donna.
17. Una fonte alternativa per il riscaldamento a costo zero e di minimo impatto è l'applauso!
18. Alla fine di una relazione lasciarsi senza astio e in modo civile, stringendosi la mano è salutare.

15/12/2012

1. Era una donna solare, era di Crema. Per lei presi una vera cotta.
2. Fare il moderatore tra la principessa Sissi e Pio IX, era veramente arduo.
3. Il Parmigianino, si dedicò alla pittura, dopo che scoprì la tresca della sua amata Melanzana con un campagnolo di forte carattere...il Pecorino!
4. Molestia a parte sono un galantuomo.
5. Aida La Traviata, Ma non Lescaut.
6. Una spezia molto usata a carnevale nei dolci turchi...il coriandolo.
7. Il pomo d'adamo s'innerpicò sul monte di venere....deglutì.
8. Un nuovo cocktail miracoloso...caispirinha!
9. Ospedali o spingi!
10. Anche in tempo di vacche magre non si perdeva d'animo, aveva foraggio da vendere!
11. Quando l'insalata russa, la mayonese impazzisce!
12. La mutanda calata è presupposta.
13. Un adultera eschimese, quando sentì il rumore della slitta fuori dall'igloo esclamò " gelo, mio marito!"

25/12/2012

1. Chiesi a l'oroscopo cosa fare con la mia nuova fiamma: Amor o scopo?
2. Omero era il narratore più in gamba del suo tempo... parlava a braccio.
3. Rex e Lassie, relax con la ex.
4. I Re, a Natale, si fanno regali regali?
5. Il confessore vide una donna ingrata..
6. Ho visto banchieri falliti giocare a tiro assegno!
7. Arrivai in sala parto e aspettai...una dolce attesa.
8. L'ecografia andò bene..ene..ene..ene...
9. Uno orizzontale: uffa!, sei verticale: cribbio!... parole imbronciate!

1/1/2013

1. Il paraurti della mia auto è molto suscettibile, ad ogni scontro storce il muso!
2. Quando piove, il parafango della mia moto fa lo schizzinoso!
3. Bello Bolle balla.
4. Le bugie dei sette nani hanno le gambe corte.
5. Ero indeciso su tutto....o quasi...
6. Correva a perdifiato...è spirato!
7. Vendesi autostima, unico proprietario, come nuova, con garanzia soddisfatti o rincuorati.
8. Alla fine presi una decisione, ma la lasciai, era sbagliata.
9. Cubico dunque solido.
10. Decubito dunque piaghe.
11. Alla manifestazione dei No-Tav si sono uniti i No-Sed e i No-Sgab per un Sit in.
12. Di dubitare sono certo!
13. Se segui Rigo letto, sei alla metà dell'opera.
14. Quando mi svegliai al pronto soccorso, i dottori mi dissero che avevano messo male i punti...così mi riferirono.
15. Per credere nell'aldilà bisogna soffrire nell'aldiquà...

20/1/2013

1. Raccoglieva multe seminando la polizia...
2. Quando litigo con un poeta, gli rispondo per le rime.
3. Alla maratona arrivò fuori tempo massimo, venne squalificato, sfinito, ricorse al Tar!
4. Arrestato per atti vandalici contro le auto, si è discolpato così: "eppure ho sempre rigato dritto!"
5. La Fiat si rilancia sul mercato con un nuovo modello alimentato ad aglio, si chiamerà "Fiatella!"
6. MINUSCOLO, maiuscolo...il bello di decidere qualcosa di inutile!
7. Ma la destra è maldestra, modesta o solo molesta?
8. Quello scrittore fascista ha un carattere runico!
9. Il sindaco di Roma Alemanno, ha avuto omaggiare il suo capo Berlusconi, ribattezzando il Grande Raccordo Anulare in Via GRA!!
10. Sono un tipo strambo, esterno come un ominide del quaternario, ogni tanto mi becco una cinquina e il mio ego capitombola!!!
11. Nuova eroina della Marvel con i poteri della scaramanzia, se ti tocca porta jella, si chiamerà Super Stiziosa!
12. Ricordavo le vacanze a Pantelleria riandando al passito...
13. I moassini sono calzature senza la-ci...
14. Portava solo messaggi stronzi...il piccione cacatore!
15. L'albero maestro spiegava le vele ai marinai ignoranti.
16. Disse la vite al dado." non mi sento bene...mi gira la testa.."
17. Scriveva cose talmente noiose che gli si addormentava la mano!
18. Amare significa non dover mai dire...ancora zucchero!
19. Per un sesso sicuro, amano a mano...
20. Dotto amava segretamente Biancaneve, ma non era ricambiato... se dotto è abbandonato!

1/2/2013

1. Donne, arrendetevi alla cruda realtà, dopo secoli di lavate di capo, il principe azzurro si è...stinto!
2. Le alici marinavano le navi scuola?
3. Nelle squole di squali vanno solo pescecani!
4. Avere un sogno nel cassetto e perdersi la chiave...
5. Anche le lotterie di Stato sono in crisi. L'altro giorno al gratta e vinci ho vinto una visita dal dermatologo.
6. Ho visto una postina rincorrere una cartolina portata via dal vento...andava spedita.
7. Fra un lampo e l'altro c'è il fra stuono.
8. Bighellonare vuol dire passeggiare nell'antica Roma?
9. Per rilassarsi Luca Cordero di Montezemolo, fa i solitari con le carte di credito.
10. A tresette come nei processi, sono fondamentali le carte accusatorie.
11. Se trovassi il coraggio aprirei un ufficio per soggetti smarriti.
12. Le sarte non vanno mai al cinema, perché per seguire il filo si perdono la trama...
13. Ogni notte Dolce volta Gabbana.
14. Avrei fatto tardi all'appuntamento, bloccato in macchina da quel corteo di nani, guardavo febbrilmente l'orologio e contavo i minuti che passavano.
15. A Bach piaceva molto la quinta della moglie di Beethoven.
16. Alla moglie di Beethoven di Bach piaceva molto la toccata meno la fuga.
17. Puccini e Casanova erano molto famosi a Venezia per le loro avventure amorose. In loro onore gli fu' intitolata una strada...Ca' puccini e cornetti.
18. Era un elegantissima spogliarellista, qualsiasi abito indossasse, gli cascava a pennello.
19. Ieri sono andato al cinema, ho visto il sequel del prequel...era una prima!
20. Riflettevo davanti allo specchio tra me e me.
21. Se una gran maleducata si crede una signora...s'ignora.
22. Malgrado s'offrisse, nessuno la prendeva sul serio.
23. Quando conti solo su te stesso, cominci a dare i numeri.
24. Sono andato nel bagno della banca, per depositare il mio prodotto interno lordo.
25. Se hai fiducia in te stesso puoi chiederti un prestito.
26. Il colmo per un tetto è l'apice.
27. Ruby Rubacuori mente sapendo di mentine!

16/4/2013

1. Quello sciocco sognatore si è infortunato cadendo dalle nuvole.
2. La nota presentatrice: Do
3. Alla finale di gara di rutti tirava una brutta aria.
4. Anche se era un importante quadro dell'azienda, nelle riunioni non si esponeva mai.
5. Prima di mangiarmi la bruschetta, gli do' l'estrema unzione.
6. La vita da, la vita toglie. Lele Mora. L'ele mosina.
7. Quando litigano due musicisti dura poco, trovano sempre un accordo.
8. Quando corro le maratone la fatica mi fa delirare creandomi uno sdoppiamento della personalità...arrivo sempre primo secondo me.
9. Alle primarie del PD primo Bersani secondo Matteo.
10. Anche da vecchio sarà ricordato come il giovane Renzi.
11. Quando Dio creò Brunetta si fermò a metà perché suonarono alla sua porta, erano i testimoni di Geova.
12. Il free climber vanitoso ama arrampicarsi sugli specchi.
13. Mal volume mezzo audio.
14. Vedovo benestante conoscerebbe signora tuttofare per fare di tutto!
15. Abile massaggiatrice cubana offresi per servizi a domicilio.
    Astenersi chi ha problemi muscolari.
16. Cerchiamo giovani volenterosi e dinamici per ricerca di mercato.
    Munirsi di shoppers e presentarsi all'ora di chiusura davanti ai mercati generali.
17. Impegnatissimo nulla tenente cerca ricca nulla facente per eventuale matrimonio.
18. Coppia navigata cerca donna perduta per rimorchiarla.
19. Coppia agguerrita cerca coppia alle prime armi per scambi di colpi.
20. Ti senti emarginato a causa della tua terribile alitosi?
    Risolveremo il tuo problema...telefonaci.
21. Se sei pieno di difetti, contattaci, abbiamo qualità da vendere.

21/5/2013

1. Quando l'Asse invase i Balcani, La deliziosa Macedonia venne presa prima dell'amaro Montenegro...
2. Lavorava al porto come scaricatore, era uno scansafatiche attaccabrighe, l'unica cosa che alzava era la voce...
3. l'agente segreto con l'affanno per calmarsi ripete ossessivamente: "Spiare e cospirare, spiare e cospirare..."
4. Quando la sera si incontrano due furetti parlano sempre di donnole...
5. Famoso gruppo musicale napoletano che canta le cover degli ABBA...i BABA'
6. A Carlo Magno successe Ivo Digest...
7. Venere sarà stata pure la dea dell'amore, però da quel suo modo di guardare tutto con la coda dell'occhio è nato il suo proverbiale strabismo e poi da quel suo modo di darla a tutti è nata la sua nota malattia.....
8. Alla morte di Mosè gli eredi litigarono dopo la lettura dell'antico testamento...
9. Anche negli autobus più affollati i molestatori trovano sempre un posto a sedere....
10. Firenze al tempo dei Medici era una città si cura...
11. Nelle mappe dell'antica Roma la zona dei Castelli Romani era denominata: "Hic sunt beones!"
12. Quando Al Pacino e Al Bano litigano, hanno un al terco?
13. Tragico incendio sul set: Scomparse comparse, cosparse le ceneri...
14. In Giappone, le tartine fanno harakiri con gli stecchini samurai...
15. Tori Amos Oz
16. Il conte alla scrivania, la duchessa al fax, il barone alla stampante, il marchese al distributore del caffè e la contessina allo schedario.
    Offresi nobili per ufficio!
17. Reinhold Messner dal parrucchiere: "in cima solo una spuntatina, dietro il solito taglio a scalare"

7/6/2013

1. Associazione Dissociati Italiani cerca nuova sede anche in multiproprietà.
2. Nuova apertura autolavaggio rapido a solo 1 euro. Prenotarsi nei giorni di pioggia.
3. Dog sitter cerca baby sitter.
4. La guerra tra le compagnie di telefonia mobile è arrivata all'apoteosi con l'ultima offerta a € 9,90 si hanno a disposizione 300 minuti verso tutti e 300 massaggi verso Pamela Anderson...
5. Mi domando spesso e non mi rispondo, mi sbaglierò...
6. Era l'unica gallina del pollaio che faceva le uova rancide, per me covava rancore...
7. Chi la fa non l'aspetti, la raccolga...
8. Come può un Bergoglio arginare il male?
9. Tutti i nudi vengono al petting...
10. Alle Nazioni Unite, il presidente Palestinese iniziò il suo discorso così: "Sono Stato..."
11. In tempo di crisi, la Cotton Fioc ha prodotto un nuovo bastoncino con i cotoncini marroni...
12. Oh mio perduto udito non sento più la tua mancanza...
13. Alla fine l'orco violentò Biancaneve. l'amorale della favola....
14. Se vai ad un ristorante con vista sull'aeroporto prima di mangiare...apparecchi.
15. Quando una coppia di velisti hanno un neonato sullo scafo mettono l'adesivo " bimbo a babordo"
16. Se sei stanco...risposati.
17. La città di Udine è gemellata con la città di Lima perché inizia Perù...
18. A Lisbona di agosto è talmente caldo che la gente sviene cadendo come mosche, lo afferma Maria de Lourdes mentre sostiene Pereira...
19. Energia in abbondanza anche con tempo nuvoloso. Esponete i vostri pannelli fotovoltaici a donne sole...
20. Branko è disperato, gli è arrivato il pagamento dell'Imu delle sue dodici case astrologiche...
21. Al campionato mondiale di lettere, senza dubbio, E vince.....
22. Il boia con il senso di colpa guarda l'ascia che lascia la scia...
23. Per alleggerire l'umore dei soldati Ussari sul Don si faceva un gioco: la corsa coi cosacchi...
24. Al momento dell'omicidio, Luca, il maggiore indiziato, stava a casa del suo boy friend Tiziano. Aveva l'alibi di Ferro...
25. "Holmes che avete? State male?" - "Aahhgghhh ho un terribile mal di pancia" - "virus intestinale?" - " alimentare Watson!"
26. Mi sono sempre chiesto, ma chi era il testimone che riportò la famosa frase:"..e Dio disse sia fatto l'uomo.."
27. Gli erbivori hanno una fame pratologica...

15/6/2013

1. Piccoli cavallini obesi che brucano mariuana: Trippony.
2. Il posto meno indicato per aprire un casa di appuntamenti per scambisti è la Siberia. E' notorio che con il gelo si bloccano gli scambi...
3. Nota ditta di anticoncezionali propone un nuovo modello contro i virus informatici: Control Alt Cancelletto (Ctrl Alt #)
4. Il sovrano di Arcore: Re ato...
5. La Lacoste, per distinguersi, non delocalizza nei paesi orientali, ma solo al Polo...
6. All'interno dell'enorme tenuta di Arcore, ci sono centinaia di fienili, tutti colmi di balle del Cavaliere...
7. Il profumo nuoce gravemente alla sinusite. Digli di smettere!
8. La dura legge della Thai boxe:
   Ginocchio sull'occhio, dente pendente...
9. Sono allergico al polline ma non alle maialine...
10. Per rendere il Guglielmo Tell più accessibile ai giovani, l'hanno ribattezzato Guglielmo Cell...
11. In gioventù, Brunetta, si fece le ossa con le nanotecnologie...
12. E' il classico egocentrico, presuntuoso ed egoista, ha aperto un attività dove vende piante da giardino, l'ha denominata "Viva Io"
13. Si era specializzato nel modellare escrementi secchi diventando famoso per le sue figure di merda!
14. D'estate al mare, ho visto infradito accoppiarsi con espadrillas. Sandali al sole....
15. La distanza più breve tra due punti si chiama filo di sutura...
16. Si era iscritto ad un club di adulteri fumatori alcolizzati dediti al gioco d'azzardo, un circolo vizioso....
17. Aveva una fame insaziabile di letture, divorava i libri, me lo raccontava emozionato mangiandosi le parole...

28/6/2013

1. Per Pantani lo sport era l'a bi ci....
2. Gli alpinisti che stabiliscono di legarsi prima di salire, fanno una scalata concordata?
3. Al conservatorio si litiga sempre per futili motivi...
4. Al ristorante " La Masseria", il piatto tipico dal sapore più intenso erano le orecchiette concime di rapa...
5. Nei nostri tempi bui, Il maestro illuminato, Insegna...
6. Il pendolare ottimista quando passa un autobus stracolmo, lo vede sempre mezzo pieno...
7. Gli addetti alle pompe funebri che trasportano le bare, vengono scelti tra le persone più tranquille e con i nervi saldi, perché in caso di agitazione devono sempre mantenere la salma...
8. "A Teo", così cominciava la lettera che Dio scriveva ogni giorno al suo fratello lontano a cui non fregava niente della creazione. Teo gli rispondeva sempre con la solita frase: "A Dio!"
9. Sulle sponde del fiume Indo in Tibet, hanno innestato dei vitigni italiani. non si sa che sapore avrà, quindi lo chiameranno " Indo vinello"
10. Era talmente pigro che le piante dei suoi piedi avevano messo radici...
11. Uno dei detti popolari più antichi è " prendere due piccioni con una clava!"
12. Il saggio dice:
    Se non hai mai letto dormirai male!
13. Oggi con la difficoltà di accedere al credito, l'unica banca che ancora promette liquidità è la banca del seme...
14. Leggendario eroe americano del selvaggio west, nonché golosissimo di pollo panato:
    " David Crockette "
15. Era un film molto pesante e complicato da capire, eppure dovevo prevederlo, aveva vinto il premio della criptica...

21/7/2013

1. Ogni volta che passo con la mia moto davanti all'Altare della Patria, ho paura mi facciano la multa per eccesso di velocità. Sarà perché li c'è il "limite ignoto"
2. Nei dopo cena eleganti di Arcore, il cavaliere era arrivato alla perversione più spinta, quando faceva conoscere alle sue amichette speciali le sue tre civette sul comò...
3. Inventato gioco per bambini indifferenti e insensibili ai valori morali: i Mattoncinici Lego.
4. Dopo la tragedia spagnola, bisogna constatare amaramente che la mamma degli Schettino è sempre incinta...
5. Il colmo della sinistra attuale è che viene tenuta sotto scacco da un individuo che vuole solo andare a dama...
6. Quei cocciuti comunisti che ancora credono nella sinistra dura e pura, anche quest'anno vanno alla spiaggia di Caparbio...
7. Tutto il mondo religioso è in trepidazione.
   Domani 30 luglio, potrebbe esserci la prova inconfutabile dell'esistenza di Dio. Se invece dovesse accadere che Berlusconi non venga condannato, allora sarà la prova certa dell'esistenza del demonio...
8. Papa Francesco è stato visto ieri sera verso le 20,00, accendere 100 ceri cantando "My sweet Lord". S'ignorano i motivi...
9. Dopo le estenuanti maratone degli approfondimenti politici su la7, mi vien da dire:
   "Men tana in torpòre sano!"
10. Habemus papi Silvius in carcer!
11. L'esercito di Silvio esulta...il capo clac è la persona più esperta del gruppo, ha fatto 5 anni da Uomini e Donne....
12. Dopo la Minetti condannata, poca fa lo segue il cavaliere: "si rinchiude una porca e riappare un porcone!"
13. Berlusconi canta sotto la doccia: "passaporto non andare viaaaa...."
14. Un rambo italico si è presentato per arruolarsi nell'esercito di Silvio dicendo:"mi chiamo Bondi, Sandro Bondi!" demente segreto 00 conto.
15. Il popolo dell'amore fa la guerra civile facendo l'inchino di Schettino e il baciamano di Provenzano...
16. La fede fa danni da anni...
17. Meglio soli che meteoriti...